Bir Ay Öncesi

İçinde bulunduğum durumdan dolayı herhangi saçma sapan bir giriş cümlesi bulmakta zorlandığımı fark ettiğim için konuya yavaş yavaş girmek istiyorum .

Yine uygulamada sıkıntı yaşayacağımız bazı kararlar aldım kendi içimde. Aslında aldığım kararları uygulamamdaki sıkıntının kendimi iyi tanımadığımdan kaynaklı olduğunu düşünmeye başladım . Devamlı odaklandığım ikili ilişkilerin dışında farklı şeyler yazmak üzerine düşünmek ve hala beni takip eden insanlar varsa üzerine konuşma taraftarı olduğumu söyleyebilirim . Yeri geldiği zaman aşktan , ilişkilerden konuşuruz ama önceki yazılar gibi buram buram yaşanmışlık çekmemesi dileğiyle . Aslında bu bloğu açarken ki amacımız evet yaşadıklarımızı anlatmaktı nitekim yeterince bokunu da çıkartmış olduğumuz için artık daha fazla ‘ şununla söyle yaptım , ilişkimde söyle şeyler yaşadım ‘ vs gibi özel hayatın ifşası üzerine çok fazla şey yazmak istemiyorum . Muhtemelen yine kendimi tutmadan yazarım en azından dikkat edeceğimi belirteyim kalsın burada. Yaşanmışlıklardan bahsedeceğimiz zamanda neler hissettiğimizden ziyade deneyim paylaşması gibi olsun daha sade bir dil daha mesafeli bir şeyler olsun .

Kendimi keşfettiğim zamanlarda olduğumu söylediğim için bunu biraz açmalıyım sanırım . Bunu açıklarken kendimi övmekten kaçınıp temiz bir anlatımla yapmayı düşünüyorum . Şimdi bazı gelişme ve yaşanmışlıklardan kısaca bahsedecek olursam çok anlatmadığım önceki ilişkim zaten bitti ya da bitmedi bilmiyorum üzerine düşünmeyi kestim sanırım bekliyoruz gelişi güzel . Beklerken de kimseden bir şey değil kendimi bekliyorum sanırım . Aslında Bitmiş. Kendime gelmeyi vs . Kendime gelme sorunsalı duygusal anlamda değil tamamen Düşünsel açıdan kendine gelmek . Aslında bunları yazarken de beni etkileyen etkenlerden bir tanesi de İstanbul’a taşınıyor oluşum . Yeni başlangıç , Kırık beyaz bir temiz sayfa olması dileğiyle 😊

Biraz cinsel  yönelim ve cinsel kimlik politikaları üzerine  öğrendiklerimi paylaşmak istiyorum . Öğrenmeye devam etmek istiyorum . Queer eleştiri üzerine daha fazla yoğunlaşmalıyız diye düşünüyorum . Kendimi keşfetme amacım da öğrenip ona göre bir beyazın içinde bulunmak . Çünkü sanırım gay değilim ben . Yani ne olduğumu ne istediğimi bilmek adına öğrenmeden hareket etmek istemiyorum . Birkaç deneyimim üzerine kendimi sorguladığım noktalarda aslında bir beyanımın olmak zorunda olmadığını , ikili cinsiyet sisteminde kendime yer edinmek zorunda olmadığıma ve körü körüne evet ben bunu bunu yaptım  evet ben buyum demek yerine başka hayatların başka etkenlerin ve başka olanakların olduğunu bilerek hareket etmek istiyorum açıkçası . Bunun içinde çabalayacağımın sözünü kendime verebilirim . Ve fark ettiğim şeylerden bir tanesi de  hatayı hatayla düzeltmek daha fazla hataya sebep oluyor .  Yapılan barbarlığa karşı ayaklarımızın yere basması kadar kolaylaştırıcı ve yapıcı bir şey yok .Hatta bazı deneyimlerden bahsedeceğim .

Mesela Starbucks dan kahve aldığım zaman sırf erkek  görünümüm olduğu için ismimin yanına bey i yapıştırılıyor . Kendimi kadın olarak gördüğümden değil , Tamamen ikili cinsiyet sistemine tepki olarak yaptığım bir şey ve bunu sırf kendime güvenli bir ortam oluşturmak adına tekrarlayacağım . çünkü kimsenin beyi olmak istemiyorum .Dikey hiyerarşi üzerine yoğunlaşmaktan çıkıp tamamen sosyalist bir düşünceyle çevremde de böyle insanların olmasına dikkat ediyorum .

Diğer deneyime gelirsek de ailemin ne kadar muhafazakar olduğundan haberdarsınızdır muhtemelen önceki yazılarda olabildiğince sokak dilinde yazmışım. Aslında kendimi sorguladığım zamanlarda ve üzerine yoğunlaştığım aman aileme karşı fazla dürüst olmadığımı ve hep bazı şeylerin üstünü örttüğümü fark ettim . Bu demek değil ki bam bam bam ilerle her şeyi yüzlerine vur . Daha sakin ve kararlı bir şekilde ilerlemek en doğrusu olduğunu düşünüyorum . Yani cinsel yönelimin  şuan belirsiz olsa da Aslında belli olduğunu zannettiğim zamanlar ailemin tepkilerine maruz kalmışlığım var . Şunun farkına vardım çok cahil cesareti ile hareket ettiğim için saçma sapan yollara çıktı . Çünkü aileme açıldığım zamanlar onları bilgilendirecek bilgi birikimi bende yoktu ne yazık ki . Söyledikleri şeylerin ‘ Siken misin Sikilen misin ‘ gibi cümlelerine aslında öyle demek çok ayıp böyle demek daha doğru  demek yerine ‘ne fark eder her türlü bir birimizin oluyoruz  demem aslında çok yıkıcı bir şey . Dünyaya getirdiğim  yaşayan bir sorumluluk yok evet  ama bu onları anlayamayacağım anlamına gelmiyor . Daha yapıcı daha kolaylaştırıcı bir şekilde ilerlemek daha doğru olduğunu düşünmeye başladığım için yine eski konuların gündeme geldiği bir sürede oldukça kararlı ve sakin ilerlediğim için kaygı ve endişelerimin kırıldığını hisseder  gibiyim .

Bu kadar…

Paradoks..

Yıllardan bir gün diye başlayan cümleler var içimde   son zamanlar. Yazmaya başlasa yazacak çok şeyim ama anlatsam da bi boka yaramayacağını düşündüğüm şeyler var .Hayatım hiç olmadığı kadar düzgün ilerliyor ama doğru mu gidiyor yanlış mı gidiyor hiç emin değilim .

Özlemini çektiğim çok şey var birde eskiden özlemini çekmediğim ama şuan özlemini çekmek istediğim ama özlemini çekemediğim için üzüldüğüm şeyler de var . Her duyduğum acıklı ve güzel hikayelerde birkaç kelime yüzüme çat çat vuruluyor ve bir aydınlanma yasıyorum .

Her zaman ki gibi çok şey oldu çok şey gelişti ve çok şey gelişiyor . Hangisinden bahsedeceğimi bilmiyorum  ki gerçi bahsetsem de bana ne faydası olacak havasındayım . Bursa’ya döndüm bal ayısını arkada bırakıp , kedimi başka bir yere bırakıp sırf yapmam gereken bazı şeyler olduğunu düşündüğüm içindi . Gerçi yapmak istediğim her şeyi yaptım . Annemle bir nebze olsa aramı düzelttim . İngilizce kursuna gittim . Alese gitmek istiyordum ona hazırlandım . Yamuk olan burnumu yaptırdım . Planları tek tek yerine getirdim . Getirdim de içimdeki bazı şeyleri halledemedim galiba . Yani şuan hepsini yaptığım için bir amaçsızlık var bende çünkü yaklaşık 7 aydır  falan beklemekten başka bir şey yapmadım  ki o zamanlar uğraşımda vardı . Şuan bir uğraşımda yok o yüzden sadece bekliyorum ve bu beni aşırı yoruyor. Eskisi gibi biriyle konuşayım derdimi anlatayım aman şu olsun bu olsun gibi şeylerde gelmiyor içimden . Blog yazama sebeplerimden biriside bu . Yalnızlaştırdım iyice galiba kendimi bazı şeylerden . Eskiden yalnız kalmaktan korkarken şimdi kendimi yalnızlaştırıyor olmam da ayrı bir durum tabi 😊 hayatın cilvesi işte geç gelem bi aydınlanış . Kendime laf sokmayı bırakıyorum artık çünkü elime bir şey geçmiyor . Geçmek zorunda değil . Yahu yaptığımız bazı şeyler aynı sonuçlanacak diye bir şey de yok . Bazı durumlar umduğumu gibi gitmeye bilir  Belki de böylesi daha iyidir . Zamanla anlanacak bir şeydir . Yaşamadan öğrenemeyiz.

Üniversiteden sonra riske attığım her şeyin bir nedeni vardı . O nedenlerin hepsi gerçekleşti ve riske attığım şeylere dönüp bakıyorum ve zaman zaman acaba mı diyorum . Bunu ne zaman  diyorum , yalnız yaşaya arkadaşlarımın evine gittiğimde kendisine kurduğu yalnız güvenli alanların güzelliğinde acaba mı diyorum . Yolda gördüğüm ısırmalık kedi de diyorum . Yada birbirini semeye çalışan iki insanda acaba mı diyorum . Yada bir psikoloğun ‘ şuan ki düşüncelerin  aslında geçmişe karşı kendini çok yıprattığın için oluyor olabiliri mi ‘ dediğinde diyorum . Yani bunlar benim mutsuz olduğum anlamına vermesin . huzurluyum , mutluyum ve bunların hiç biri rol değil . Sanırım doymak bilmeyen ruhlarımız sayesinde hep bir şüphe kalıyor içimizde . ya ben bir şekilde aydınlanmaya başlıyorum ya da yanlış giden bir şeyler var. Böyle de yazınca da acaba kendimi mi zora sokuyorum diyorum  Bu da bende bir paradoks oluşturuyor .

Oluşturuyor da artık bazı şeyleri boş vermeyi öğrendiğim için kendiliğinden çözülüyor .Huzurumun sebebi bu da olabilir . Bilemiyorum ya işte . Bilmek zorundan da değilim .. Karamabole gidiyor bir şekilde . Bakalım görelim  Gelirim yine duygu  patlamasında . Hoşça kalın