Beyaz Orıkide

Bu yazıyı yazmak için takma tırnaklarımı çıkartmak zorunda kaldım . Umarım güzel bir yazı olmasını ümit ediyorum .

Garip garip haller ani ani ruhsal değişimler fena halde etrafımda şuan. Ve sanırım naciye bağımlısı oldum . Aslında olmadım da çevremden hep böle şeyler duyuyorum. Aslında zor bir dönemden geçiyorum ve bazı şeyler bazı şeyler için gerekli o yüzden çok kasmamak lazım . Yine naciye içim yazdığımı belirtmek istiyorum . Sonrasında hangi psikoloji içinde yazdığım sorgulanmasın çünkü hatırlamam , şuan herşey çok hızlı değişiyor...

Hala burda yazmadığım birşeyler oldu ve yazarsam herşey cuk oturacakmış gibi ama üzgünüm içinde bulunduğum durumu tam anlamıyla açamam şuan . Sindirmekte hala zorlanıyorum. Bunun bağlantısında olan şeyleri anlatabilirim .Annemin beni değiştirmek için araştırmalar yaptığından ve devamlı cinsellik üzerinden yargılanmak ve sevgiyi ve saygıyı öğretememiş bir ebeveyn olarak duyguları yok sayan bir ifadeyle değiştirilmeye çalışınması var . Allahtan kuzenim var. Gerçekten iyi ki var .

Sonra 6 yıllık arkadaşımın evi terketmesi  benle kavga edip sonra iş yerime kadar söylenmeyecek seyleri söyleyip işten atılmamı sağlaması var. Yaa  en çok da şuan hayatımda olmayan insanların onun hakkında hep kötü düşünmeleri ve haklı çıkmaları sinirimi bozuyor . Neyse bu yaşadıklarımın yanında deve de kulak.

Kimseyle ilişkilenemeyişim ne peki. Kendimi keşfete süreci durdu canlarım . Sıçmışım cinsiyetçilikle mücadele , politik doğruculuk vs vs yeter ben bi kendi burnumu boktan çıkartayım savunurum sonra. E bu durum birazda insan ilişkilerimi etkiliyor. Yeni biriyle tanışmak ölüm ölüm. Ay çok zor geliyor .

Bazı olaylar işte beni geriye götürüyor . Bir kaç sene öncesindeki kafaları ve tramvaları yaşıyorum . Hep aynı zorluklar aynı olaylar ve aynı olacak olanlar . Yaşandı tekrar yaşanıyor , bekliyoruz geçsin diye .

Bu arada sanırım twıtter daha güvenli olmaya başladı benim için blogdan ve herşeyden bağımsız fake bi hesabım var orayı biraz blog gibi kullanmaya başladım sanırım ondan burası boş kalıyor bunnda farkına şimdi vardım.

Başka neler oldu ya , çok hızlı yetişiyorum. Bi de hornetten neden yaptığımı asla anlam veremediğim birşey yaptım. Umarım sakin geçer bu hallerde . Ay istanbul beni çok yormaya başladı.

Gidiyorum ben , AAA bu arada kuir fest için bir kaftan dikmişim akıllara zarar çok yakıştı üstüme . Çok yetenekliyim allammmm.

Sesli blog mu yapsam acaba . Bu ara dönüypr böyle şeyler yeni yeni keşfediyorum . Ay hadi byeee

Keyifliysen Co.

Bütün ayıklığımla geldim tekrardan . Keyifli bir sabaha uyandım sebepsiz o yüzden az dertleşelim istiyorum. Biraz boş da yapabiliriz bilemiyorum .

Hayatımın herhalde en çok saygıyı hakettiğim bir dönemindeyim. Düşünüyorum da ulan nasıl sağ çıktım acaba bazı şeylerden diye . Birden bir olgunlaşma zorunluluğu geldi bana askerlik falan da ortadan kalkınca. Dedim bir düzen kurmalıyım çalışıyorum hala. İstanbul çok yordu beni ya arsızlığa vurdum artık . Gerçi bu aralar doğudan istanbula çalışmaya gelen gurbetçi fantazisi yaşıyorum :) Bir tripler bir trpler anlatamam . Aman neyse keyifleniyorum yine de.

Neyse şimdi size birazcık annemden bahsetmek istiyorum . Konu buraya nasıl geldi diyecek olursanız yani depresyona girmeye meyilli olduğum zamanlar dedim ki yahu  belli bazı şeyleri iyi ya da çözeyim . İyi olmasını ümit ettim ama öyle olmadı . Konunun ne olduğunu söylememe gerek var mı acaba bilemedim . Kadını aldım karşıma .İstanbula çağırdım bi de , kuzenimin yanına gitti bende işten çıkıp yanına gittim . Dedim bir iki duman çekeyim sakin kalayım yoksa aşırı fevriyim iyi kid eiçip gitmişim nasıl konuştuysam sevgili anneciğim bu konu hakkında bazı insanlara danışmış .Benimle konuşmuyor ama kuzenimden alıyorum haberlerini . Neyse konuşmanın içeriği aynen söyleydi . ' İstanbula geldim ,belli başlı sıkıntılar yaşıyorum . Yakın dostlarım zannettiklerimden de kazık yedim annecim , hep arkadaşlarına değer veriyorsun aile kavramın yok diyordun , ben düşündüm oturdum madem öyle bu zor zamanda aile olarak yanımda olacak mısınız ? Çünkü ihtyacım olduğu bir dönemdeyim ama çözmemiz gereken bazı şeyler var biliyorsun ki bunları çözüp düzgün bir ilişkimiz mi olsa acaba . Yani ben depresyona girdiğim zaman dertleşeceğim insan sen ol , kabul etmek zorunda değilsin bazı şeyleri onları zaten ben kabul ettim bunu kabul etmemenide kabul ettim ama en azından bu konu hakkında konuşabilsek , yorum yapmasan da dinlesen , yargılamayacağını vs bilsem çok kolaylaştırıcı olur benim için ' Gibi sakin bir konuşmaydı . Aslında çok da dokunaklı konuşmuştum ama neden yolun açık olsun dedi anlamadım :D Neyse arsızlığa vuruyorum yine . Bir kaç gün bunun  kara kara düşüncelerini yaşadım . Muhtemelen ara ara da yaşayacğım ama olsun iyi ya da kötü çözüldü konu. Yani şimdiye kadar da yanlız hallediyprdum bazı şeyleri şimdide yalnız halledeceğim .

Bundan dolayı bir olgunlaşma geldi  ve bence en çok saygıyı hakettiğim bir dönemdeyim . Ve üstüne üstlük artık şunu yapıyorum . Doğru olduğununa inandığım şeyleri sonuçları ne olursa olsun yüzleşyiorum . Hemen Dost kazıklarından da bahsedeyim çünkü oda dert ettiğim ve hala sadece bir noktası sıkıntılı olan bir konu .

Şimdi İstanbula bir arkadaşım yaşıyor diye geldim. Bu arkadaş ne eski sevgililerim ne yakın arkadaşlarım ne de kuzenim tarafından pek sevilen birisi değil. Umarım okursun . Zannetiyorum okuyacağını da rezil bir insansın en çok üzüldüğüm şey onca insanın haklı çıkması . Neyse yaklaşık 4 senedir de sevgilisi var . Yani şimdi devamlı telefonda konuşuyoruz Devamlı ulan sevgilisini kötülüyor bana . Bu süre zarfında da başkalarıyla sikişmeler vs hepsinden haberim var . Ama söyle düşünüyorum yani herhalde ayrılacaklar gözden çıkarttı , öyle bi anlatıyor ki bi de aşırı kaos var etrafta . Neyse Ayn evi paylaştık biraz geçti ulan bi baktım kötülediği sevgili dünyalar tatlısı . Bir sıkıntı yok . Bizim çocuk hasta . Hadi giidp başkalarıyla sikişiyorsun kimseyi ilgilendirmezde ulan neden evdekini gelip kötülüyorsun millete . İnsana çaresiz hissettiriyor . Yani en son ilişkisi de tramvatik biri olduğum için bir güvensizlik bir tramva tetikleyici etki olunca uzaklaştım haliyle. O sırada bazı sıkıntılarda ortaya çıktı rezil rezil şeyler . Neyse bunlar artık ayrıldı ( Detaylı anlatamaycağım şimdi çok uzayacak ) Tekrar barıştılar diğeri izmire gitmişti işte geri dönecek falan . Çocuk da o kadar aşık ki farkında değil hiç birşeyden . Dedim insan olarak söyleyeyim . Çünkü tekrar istanbula yerleşmeyi düşünüyor . Dedim canım durum böyle böyle, zamanında böyle hissediyordum , sana söyleyemedim çünkü doldurdu beni sana karşı ama beraber yaşayınca tanıyınca öyle olamadığını anladım bunlarda , bil bunları ona göre gel ben artık bu yükü taşımak istemiyorum . ulan zaten benim ikili ilişkilerim çok kötü bi de sizinkilerle uğraşamam . Bu süre zarfıdna bizim oğlana da dedim , bak ben bu yükle yaşayamıyorum , aramız kötü olabilir ama bunu ona söyle bilsin yeter yani . Bi de ağrıma gitti açıkcası , oh mis gibi git her boku ye ballandıra ballandıra anlat , sonra gel seni çok seveni kötüle . Ne ulan bu bir dünya kurmuş millet yaşıyor güzelce. Düzgün olacak. Bi de .çevremde de böyle dalavereli insanlar olsun istemiyorum ya . Hoş değil yani. Konu başkalaıyla yatması falan değil ha beni ilgilendirmez kimle ne yaptığı , ahlak boyutundan bakmıyorum olaya . Ama yani hiç birşeyin farkında olmayan , saf sevgiyle dolu bir insanı neden kötülüsun değersiz hissettiriyorsun. Derdim bu .
Neyse ilk başka korktum söyleyeceğim arkadaşı da kaybetmek istemiyorum ama söylemem de lazım . Doğru olduğuna inandığım birşeyi sonuçlarını göze alarak söyledim . Sonuç olarak söylediğim arkadaş konuşmuyor benimle neden bu kadar geç söyledim diye . Diğeri zaten rezil kepaze bir kişilik. Olay benim başıma patladı yani . Neyse ki çok önemsemedim yani eskisi gibi sonuçta göze almıştım bazı şeyleri.

Şimdi ki düşüncem de ne kadar çok az şey bilirsem o kadar iyi . Ulan yoruldum ya insanlarla uğraşmaktan . Uzun bir süre hiç birşey yapmak istemiyorum . Dinlenmek istiyorum artık . Yoruldum gerçekten ya . İnsanlarla uğraşmaktan kendime vakit ayıramıyorum artık yeter.

Bugün de böyle keyifli keyifsiz gibi bir halde olduğum için dedim yazayım . Aslında bazı şeylerde yazacağımda Çok da bilinmesini istemediğim ve farkına vardığım bazı şeyler var geçmişe yönelik . Okunduğunu biliyorum . Üstüne alınılır çok da müsait , Biraz toparlayayım yardırırım ona . Şimdilik biraz dinleniyoruz sonra devam .

Bu kadar. Belki akşam yazarım yine birşeyler . Yarın izinliyim ve evde bir sürü vodka ve naciye var . Keyiflenelim , düşünelim , yaşayalım bakalım kendi dünyamızda .

Dert Yazacaksan Naciye ,

Hey Queersss or without Queerssss,

Bir gün isterim ingilizce blog yazmak. Umarım sadece ingilizce doğru cümle kurmak için düşünecek kadar az derdim olur . Hangisinden bahsedeyim bilemedim yine dolaylı yollardan birşeyler anlatmaya çalışacağım . Naciye den selamlar. Sonra düzelteceğim desem de düzeltmeyeceğim geliş güzel yardırıyorum.

Kafamdaki düşünceler çok dallı budaklı ,Yoruldum artık . Önceden olayları abartıp dramatize ediyormuşum diyorum şuan o kadar yorgunum çünkü .İstemiyorum artık bazı şeyler düşünmek. Derdim sanırım ikili ilişkilere döndü galiba . Biraz temelden ilerliyor ama dur bakalım . Fazla sorumluluk sahibi olup lise zamanına dönmek gibi. Asla cümlenin içeriğini anlatamam anlaşılıyordur umarım . Ulan olaylar olay oldu bilmem kaç sene önceye götürdü beni. Hep aynı sıkıntılar aynı zorluklar o kadar tanıdık ki biliyorsun sonrasında ne olacağını ama hep bi tarafta da acaba mı? bu sefer farklı olabilir hissi. Bi de düşündüm ulan dedi hep aynı olaylarsa bir sonraki adımı böyle yaptıysan böyle yap niye aynı davranıyorsuz . İnsanız so uçta al karşına anlat derdini sakin sakin konuş insanız yani çözülürüz ya da çözülmez. Aslında bazı şeyleride kaybetmeyi göze alamk lazım . Konusmadan önce hep şunu dedim kendi kendime ulan iyi ya da kötü çözülecek . Yani ya onlar olacak yanında ya da sen olmayacak şekilde devam edeceksin .,Çözülmüş olacak ama . Denedim ve böyle oldu diyeceksin ve yoluna devamedeceksin . Artık o kadar çok farklı ve fazla sorumluluklarım var ki , sroumluluklarım güncellenmişken neden dertlerimi ve dert sandıklarımı da gücellemiyorum da dedim kendi kendime.

Bir bağlantım kalmadı şuan birebir ama işte haberleri geliyor bir şekilde. Yine haberi geldi bugun sağolsun iletti kuşcum. Sanırım farklı bir yöne doğru evriliyor . Konuşmam işe yaradı galiba ilemiyorum .Zaman veriyorum vegünlük hayatıma devam ediyorum .

Aslında şuan ergenlik zamanlarımdakş gibi dalga geçip abartmak isterdim bazo şeyleri . Ama gerçekten yoruldum. Şuan ki düşüncelerimde ne kadar az şey bilirsem o kadar içinde olmak zorunda olurum işin . İş yerimle ilgili sıkıntılara karşı , ev arkadaşıla  olan sorunlara karşı  vs vs uzatta uzat.

Ev falan da değiştirmem lazım bu ara, istiyorum yani bir düzenim olsun . Okul bitti, askerlik zaten halledildi gibi ee daha ne  yapayım bir düzen kurup kendime yatırım yapmak istiyorum .

Nasıl tıkandım şuan ya .kafam açıldı yemin ederim devam etcem sonra yine ,